Ona žele da ih se tješi i pazi poput beba, ali istovremeno žele i svoju neovisnost. Često traže veću povezanost, utjehu i naklonost nego što im možemo pružiti. Djeca svih dobi imaju potrebe koje se kose s našim vlastitim potrebama (žele se igrati kada mi želimo spavati).
Djeca koja plaču prikrivaju svoje potrebe; ona zvuče kao da trebaju baš taj keks ili baš taj kamiončić, ali obično je ono što zaista trebaju šansa da se ponovo povežu s nama nakon dugog dana, ili da se dobro isplaču nakon velike frustracije.
Djeci su potrebna ograničenja, ali im se ona ne trebaju nametati strogo ili ljutito. Nema djece 
koja imaju duboko usađenu potrebu za vikanjem, grdnjama ili kažnjavanjem. Naravno, potrebno im je vođenje i usmjeravanje, ali ako se odazivamo na njihove potrebe pružit ćemo im disciplinu s ljubavlju i poštovanjem.
Da biste njegovali taj talent, pokušajte iskoračiti iz borbe za moć, razdražljivost i uznemirenost te se zapitajte, “Što moje dijete upravo sada treba?” (Ako je vaš odgovor “pljusku po stražnjici”, nastavite si postavljati isto pitanje sve dok ne dođete do djetetove zbiljske potrebe!) Razmislite o tome kako biste mogli ispuniti tu potrebu, bez žrtvovanja vlastitih temeljnih potreba. Vjerojatno ćete otkriti da se za ispunjavanje te potrebe morate više približiti razmišljanjima i osjećajima svojega djeteta.
Također možete razmisliti o načinu na koji su vaše vlastite potrebe bile ispunjene – ili neispunjene – kada ste bili dijete. Osjećate li ljutnju kada dijete od vas nešto traži, posebice ako vi to niste nikada imali? Postoji li neki način da ispunite vlastite potrebe sada, da biste se osjećali bolje i da biste bili sposobniji za ispunjavanje potreba vašega djeteta?
Slijedi primjer majke koja je odlučila prestati se fokusirati na ponašanje njezina sina i umjesto toga pokušala odgovoriti na njegove potrebe: Prošloga se ljeta moj sedmogodišnji sin Roy počeo ponašati zločesto kao nikad ranije. Zapodijevao je svađe sa svojim sestrama i namjerno me ignorirao. Većinu sam vremena bila ljuta na njega. Jedan je dan bio naročito loš. Izderala sam se na njega i rekla mu neka se lijepo igra. Zatim sam otišla oprati rublje. On me slijedio, s rukama punima Playmobil igračaka. Zatim je za mnom niz stepenice bacio svoju omiljenu igračku, Jonathana. Okrenula sam se da pošaljem Roya u njegovu sobu.
“Jesi li ti sad to bacio na mene?” oštro sam ga upitala.
“Ne. Njegova ga je obitelj gurnula niz stepenice”, odgovorio je Roy.
Njegov je ton bio tako ljutit i uvrijeđen, pa sam samo rekla, “Oh”.
“Što?” upitao je Roy sumnjičavo.
“To mora da ga je
stvarno zaboljelo”.
“Pa”, rekao je Roy, “Jonathan je idiot”.
Bilo me gotovo strah upitati, ali rekla sam, “Zašto je idiot?”
“Zato”, objasnio je Roy, “što mu njegova obitelj samo kaže neka ode.”
Duboko sam udahnula i rekla, “Hajdemo ti i ja odnijeti Jonathana gore i vidjeti možemo li mu pomoći da se osjeća bolje “.
Dvadeset minuta kasnije, Roy je bio druga osoba. Nismo vodili duboke razgovore o njegovim osjećajima – ili o mojima. Umjesto toga, igrali smo se.
Pustila sam Roya da vodi igru da bi dobio osjećaj kontrole. Postavili smo ljude na farmu. Jonathan je bio stručnjak sa svim odgovorima. Moji ljudi nisu raspoznavali jabuku za branje od krave za mužnju. Roy je uživao. Znao bi progunđati, “O moj Bože, nikad nećete preživjeti ako to ne znate.” U jednom me trenutku pogledao i rekao, “Volim te, mama”.
Ova je mama uspjela odgovoriti na potrebe svojega sina u vrlo teškoj situaciji. Prevladala je svoj poriv da ga pošalje u sobu i umjesto toga ga je približila sebi, jer to je ono što je Roy zaista trebao.
Napisao Lawrence J. Cohen
Laurence J. Cohen je doktor psihologije koji se specijalizirao za dječje igre i terapiju igrom, te je autor nekolicine knjiga, uključujući nagrađivanu knjigu Razigrano roditeljstvo (Playful Parenting , Ballantine Books, 2001).
